初中时候猜过一个谜语，哪个月份有别的月份没有的东西。是十二月。

December，有别的月份没有的d。

母亲同事的女儿今年高三，拿到了上外自主招生的表格。

本想在“拿到了”之前加上“幸运地”，后来又删去了。

又有谁知道，那是幸，还是不幸；是幸福的开始，还是噩梦的前缀。

还是想起了去年的十二月。十八岁的月份里，满是哀伤。

也许哀伤这个词还太薄太浅。满是疼痛吧。这次听上去，就有种入骨的难过。

也许真的应该整个高三都保持那样的状态：什么都不去想，什么都不愿想，什么都不堪想。

真的，一切泪水，都来自自己的太过留恋。

十一月，高中五十周年校庆。没有在校园里停留很久，直接前往聚餐地点等候。是不愿见到一看到就会想起那些疼痛记忆的老师。

但终究还是看见了。他来我们这桌敬酒，我没有起身，只是坐在椅子上，用一个空着的杯，伸手与他碰杯。

我还是无法忘记你给我的伤害。若不是伤得太深，我又怎么会对身为老师，这个我最敬爱的职业，的你这么做。

那天匆匆离开了。去时还天真以为会有美好记忆浮现的。可满目所见，只是不断提醒我那些曾经的疼痛。

我是爱附中的。只是被自己的所爱而伤，想不痛，又谈何容易。

十二月了。就要十九岁了。

我已经清楚地知道，我爱上上外了。纵使以前对它有过怎样的想法。

让我好好地过吧。和我爱的人一起。

其实我很喜欢蛇的，纵使它不招大多数的喜爱。
其实我也喜欢绿色的，纵使它不是大多数人的最爱。
青蛇，一听就是一个诗意的名字。我喜欢的。
等我，来世。

在那个寒冷的夜，和那个寒冷的晨，你都拉过我的手的。
是一种淡淡的暖，却让我不冷了。
好想每个夜晚，每个早晨，不论下着多么滂沱的冷雨，不论结了多么冰凉的霜露，都可以拉着你的手，一直走。
不管不顾。

已经是一种习惯了，难过的时候，第一个想到的人，永远是你。
你总是这么在乎我，可以倾听我说一夜的伤心往事，或者只是一些小小的想不开；你会用诗意的言语安慰我，虽然你自己觉得说得很糟，可对我来说，就是灵药。
一次在电台听到许巍的一首歌，词里的四个字让我想到了你。
你肯定猜到了。
“天光云影。”

“几乎是，所有时间在想你
快乐之后是压抑，有没有过这样的呼吸
幸福啊，只要一个眼神的交集
我们拥抱着自己，我们渴望着相遇
Fly Away，无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你，就可以让我茫茫人海里感到安定
Fly Away，当我不顾一切无止尽追寻
是你的人，是你的心，日日夜夜陪我在这里”

听下这首歌吧。我听，就感觉好像你在身旁。
一定哪里见过你，一定曾经梦见你。

 写给悦悦的：

来飘过~~哎，这年头老实人就是受欺负。。。我挺你！！(8.25)

我又来了啊~~等着你更新~~(8.26)

我来冒泡~~哎小日子幸福的来~~(8.28)

呵呵~~哎今天活动是挺丰富的~~哎看来你是个在家闲不住的娃儿啊！(8.29)

我来也~~
你的那位同学状况不好诶。。。不如你这两天先去松江看看他？
话说这种初入某个新环境，有人会有不习惯和畏惧感是常有的事。看来你们高中之间关系很好，可能他才会一时间不能从高中完全从心理上进入大学吧。话说你准备好了么？
好了好了我不YY了，人嘛，总会有情绪的高潮和低谷~~告诉他，一切都会好的！(8.31)

胎动
息动
心动
3
2
1
Let's
grow up
again.(9.1)

好好休息~(9.5)

坐个沙发~
此文我虽然看不太懂（晦涩呀晦涩。。），但是能写出来毕竟是好事，闷在心里反而不太好。(9.8)

说你今天这篇文章写得有点晦涩啊~
你不会不知道晦涩是什么意思吧。。。(9.8)

啊~明天说不定会看到你~(9.9)

我在机房~来看看~(9.26)

哇哈哈~今天把宽带搞定啦~~前来拜会一下~~
话说咱们法语感觉没有西方语活跃呃。。好吧话说我现实生活中也不活跃的样子。。只能说这种特质和法语系很搭。。(9.29)

宽带是家里的。
发觉你很能逛的~(10.10)

啊,儿童医院我小时侯去了不知道多少次了。。。好吧我太孱弱了。。。(10.10)

你还好么？
试着让自己忙一点吧。用学业，用工作，用无论什么。
不过学着沉默，也不坏的。
加油。(10.10)

看第一遍的时候想：啧啧，这小日子过的~
看第二遍的时候想：文章里的“你”是谁。
看第三遍的时候想，哭。
抱歉我最近又低落了……正在努力调整……(10.14)

对了猛然发觉自己设置了博客的禁止评论。
已经取消了。(10.14)

等你继续~(10.19)

啊其实我看得出来你们真的卖力了~晚上练得这么辛苦~
其实并不是最后一次哦。
人生本来就是一场sports game。
你也许最后赢不了，但一定要卖力去比~
好好学习哟~(10.27)

换模板的嘛~
其实还是喜欢以前的那个风格。不过这个也不错的。可能我还没习惯~
话说就算模板是白板也无所谓的~~我们分享的是你的文字，你的心情。(10.27)

雨天适合听雨的。能让自己沉静下来，过滤忧伤。
又话说，其实只要心里面存着一片艳阳天就好。(10.29)

啊话说我过生日只要吃到一块香芋蛋糕就很幸福了~
懒人桌是秋冬必备哦~呵呵我昨晚6点就爬上床，边用懒人桌玩电脑边吃麦丽素边背书~书没背出多少但开心了一晚上~
好好照顾自己啊~我可以帮忙的地方尽管说~(11.6)

啊我突然就回家了。
家里还是很清冷的。
又想回学校了。异常纠结。
今天早起，在无人的校园发觉一夜间多了很多落叶。鼻子酸了一下。
秋天总有那么多可以惆怅的东西。
马上就要进入我最喜欢的冬天了。
要加油哦。(11.7)

以后可以一起回家的~到时候你坐地铁就有人护驾了~
话说我家和你家不远的吧。（当然也不算近）呵呵~
关于爹娘的话题，原谅我的保持沉默。只想说悦悦你真的很幸福~
安。(11.8)

“我们仨去吃饭好么~”好的~我回答~
最近有点忽冷忽热的。想到一些难过的事浑身发冷，但遇到一些小幸福，譬如喝两碗甜甜的红粥，譬如在寝室点起一枚香烛，譬如上来看看博客。
很羡慕你哟。我觉得班级和寝室，都有着我承载不了的痛。
讲到卑微，也许就是我在寝室的状态了。
被需要，却不被尊重。
不说心寒的话了~让我，不动声色地温暖起来。(11.12)

写给亮~的：

亮，我想每个人都会有不想回望的痛苦过去，无非是有人多些，有人少些。
也许我们都是前者。
但不管怎样，我们是还有彼此的两个人。
有了彼此，我们就有机会让苦痛减轻，让孽缘开解，让泪水回退。
不只是你身边的人要快乐。
你也是。
记得，只有彼此的快乐，才是真正的忘忧灵药。(10.27)

以前孤单的时候，我爱看云的。晚上爱看星星。
当仰起脖子的时候，感觉自己离天空是那么近。
也喜欢听雨的，一边惆怅，一边感怀。
想起两句诗，落花人独立，微雨燕双飞。
人真的是要有寄寓情感的地方的。
我希望我的，能永远放在你这里。(10.28)

亮 我懂你的 咱心照不宣
不如 以后一起去一趟镇江吧
还有 推荐一本李锐的《人间》
末了 还是好想说声 对不起(10.29)

亮~看到你在我寝室偶遇那本诗集，然后如饥似渴地翻看、吟诵的时候，我也为你开心哦。纵使对于那些诗中的字句仅仅只是有一些细碎但难言的感受，纵使我不太懂。但每当记起在松江的夜里，昏黄的路灯下，你温柔地诵读出那流水一般的句子，我就感觉心里很饱满。
要诗意地活着啊~亮。纵使忧伤，纵使难过，那份诗意，会一直不断提醒着你，你不寂寞的。(11.4)

亮，要对自己好一点，否则所有爱你的人都会难过的。
不过大哭大笑也好，总强过于郁积在心。
喜欢这个Tag，不想昨天。
咱不想了~纵使它会栖身于记忆的某个角落。如果那样，那么就让我们用那些美好的东西掩盖它吧~
今天我中午吃完饭去取车的时候鞋带松了，蹲在一棵树旁系鞋带。蹲下去的时候，看到了树根周围的蓝色的花。当时就想起你了~
身边总有小幸福的。
亮，不爱南方的话，寒假就能去北方了哟。
记得，在北方的时候，只要你召唤，我第二天就会飞过来看你的。
我也想看北国的冬。和你一起。(11.4)

回了家就想你了~
大刀阔斧地搬出了原本打算寒假再整理的纸箱，只想找出去年买的一本讲北京的书。
这几天发生了一些不开心的事。但我已经将它抛到脑后。
有更美好的事情等着我呢。
天气真的冷了。
亮，想哭，想笑，都趁早哟。
渐渐懂了，释放自己，有多重要。(11.7)

在大学里越久，发觉自己越发哀伤起来。

也不想这样的。

但就是这样了。当抬头低头都充斥着一种不仁，我觉得我撑不住的。

开始变本加厉。

读着平淡无奇的课文，鼻酸了。

一边走路一边默念自己接下来要干什么的时候，也想哭。

最悲伤的时候也不是这样的。

于是越发珍惜那些温暖的事情，那些叫人温暖的人。

是你们让我能够呼吸到一种美好。

你们，是我的天光云影。

真的诶。

今天去了德语迎新晚会。

觉得奇怪，为何以前为何在晚会一类的场合，会莫名忧伤。

是不是因为，自己一直把自己当作旁观者、过路人。

但现在，我已然学会了，把自己像一块拼图一样，嵌进那欢愉的气氛里。

是一种纵使听着再忧伤的歌，也会明媚地笑起来的欢愉。

是一种纵使落下了因为哈欠而噙不住的泪，也会毫不在意的欢愉。

是一种在之后忧伤的时候想起来，也会破涕为笑的欢愉。

骑车回宿舍。慢悠悠地，不时被别人超过。

不要紧哟。慢慢走，欣赏啊。

慢悠悠地打弯进了宿舍区，猛地听到了生日快乐歌。

原来在38号楼门前，一群人围成一个圈，在庆生。

是Uchi？下意识的想起了早上在机房上校内的时候看到的好友生日提醒。

都好温暖。不管是谁。

后来，纵使再次被负面的形容语袭击，纵使甚至延及了自己周边的人和事，纵使，自己一度很心痛。

不过不要紧哟。我会用我心里的温存，去稀释那些伤痛的。

除了冰冷的泪，还有温暖的心。

顺着方向看去，我看到了天光云影。

我也突然幸福起来。唯独遗憾自己没有相机。

但那不重要。天光云影的绚烂已然无法从我脑海中剜去了。

好像那一天先前过得并不开心。但我却全然忘记了那些忧伤的事。

真希望每天都能在不开心的时候，天光云影永远在我抬头即见的地方。  

你不再寂寞了哟。

想起高三一个以“纠结”二字为口头禅的同学。她3月就提前结束了高中生涯，不高考了。后来在学校偶尔看到她，总会想起她说“纠结”二字时的语气和表情，突然很想告诉她，你不再纠结。我在。

而现在，很想对所有人说，你不再寂寞了哟。

心里却一阵凉意。就好像晚自习的时候穿着单衣，背对着从窗外吹来的风。  

上课无聊的时候，会拿起随身携带的法汉小字典翻弄。

查cheveu（头发）的时候，看到一个释义：彗发。一个天文名词的样子。

发觉自己总是会收集一些古怪偏僻的词汇。比如“碧瓦飞甍”这样的。

这是中学时候在小开本的新华字典里查到的词语。至今还记忆犹新。又查了long,ue（长的），见到了一个短语；à la longue。

久而久之的意思。

很想用这个短语造句，却觉得语言苍白无力。  

现在，就好想推开窗，寻找阴天里，天光云影的踪迹。

上周去了回宜家。上次去还是高二的时候。高三无数次从那里经过却没有空暇和心思去光顾。

这次我去了。

路上不知怎么描述。不顺？其实很顺，黑车下来就是；顺利？可却等待了很久在坐满一车人，瘦弱的身体被挤得麻木。

但我还是很高兴。我要去宜家了。

9点，餐厅开门。点了一碗粥，两片黄金糕。3RMB。不贵吧，自己为自己辩解。

餐厅变大了，变得更大了，一眼望不到头。我捡了一个僻静的角落坐下，临窗。周围都是白色：白桌，白椅，白墙，白碗，白餐盘。

简约，却让我觉得比任何奢华都动我心。

没有急着吃完，边吃边看窗外。虽说宜家餐厅的窗边座我坐过许多次，虽说看出去的景象全然熟悉，虽说其实除了车水马龙和高楼林立看不到别的，但我还是很享受。

喜欢了，就再也不会想去讨厌它、他、她。

10点商场开门。我银子不多，也列好了购物清单，但还是禁不住东坐坐西摸摸，好似我是第一次来一般。

也许，宜家给了我真正家的感觉吧，纵使它无法属于我。

很突兀的想去买陶瓷的碗，还有筷子。但是没有看到合适的碗，甚至都没有看到筷子。记得以前明明有的。

但我不扫兴。

后来，买了一直很想买的香烛，奶油味道的。纵使男生买这个有点古怪。

但我不在乎。

大包小包的满载而归回松江。回来后被人说小资、奢侈。我一笑而过。

说好了，咱不悲伤。

体育课帮老师在操场上划白线。有11个人。有两个4人组，我都不在其列。和另外三个人孤零零坐在地上，看着被派了任务的8个人忙忙碌碌。

为什么我们没有被要求做什么？

猛然传来老师的声音，说我们为啥不卖力做事。我们三人面面相觑。他俩面色阴沉。我冲他们很阳光的笑了起来。

在心里暗暗对他们说，没事儿。

我们最终的任务，是为那两个组打下手。多数时候，我们依然无所事事，游荡在偌大的操场上。

突然看到一片枯叶向我滚来。叶子已经枯黄卷曲，在风的作用下像一个滚落的车轱辘。

很好玩吧。我是这样觉得的。

又后来，在草丛里捡到一个吊坠，镶着若干粒仿钻，一看就是女孩子的东西。我小心的收了起来，然后，胡思乱想。

是无意中落掉的么？还是，她故意将它留在这那个角落？

也许，这是他送给她的情物。当那份情感成了往事，她便带着悲伤的情愫，像黛玉葬花一般将吊坠故意遗弃。

也许，那地方，见证了他和她的第一次相识、第一次牵手、第一次拥抱、第一次亲吻，或者是其它细碎却美好的回忆。

这样想着，自己莫名地高兴起来。

原来美好的东西，真是多得不可收拾。

就把那些不愉快，扬散在微凉的风中。让心情，像在雨后的清晨邂逅一朵窨井中开出的花。

说好了，咱不悲伤。

话说，觉得自己身负太多的罪恶。也许源于前世，抑或来自今生。

真的，自己错了太多。

但这样想来，自己反倒轻松了许多。

好像给了自己的无端悲伤一个渗透而出的裂口。

你的所有悲伤，全都来自于一份孽缘。你悲伤一点，你的罪恶就能被饶恕一点。

那就来吧。我可以静静承受不断涌来的悲伤。不再去纠结它存在的缘故。

如果真的可以让自己体内的罪恶之花凋谢，罪恶之泉枯竭，罪恶之灵消弭。

诶，不知道灵验不灵验呢？

当上课的时候一个哈欠把眼里的泪挤落而湿了衣衫，我告诉自己别上心。

当他人不满的神态和愠怒的口气朝向错愕的我袭来，我告诉自己在还债。

当我在喧哗的人群里突然流泪却甚至都来不及抹去，我告诉自己，活该。

是你活该呀！

我听到一个悲怆的声音。

杂着恸哭时身体的颤动。

那一瞬，仿佛体内的血液都变成了墨色，开始逆向涌动。

也许我又一次错了。以为罪恶可以用来抵抗心里悲伤的情愫。

呵，哪知道，它反成了负面情感的触媒。

也对呀。前世今生犯下的罪恶，怎么会被轻易饶恕。你需要付出惨痛的代价。

就是绵绵无尽的悲伤。

而我，却还曾天真的以为，致病的诱因可以当作疗伤的良药；还曾天真的以为，找到了一种不再悲伤的方法。

这份天真也是有代价的。

它让你赤裸裸地看着，悲伤变成一个飞去来器。

飞得再远，还是会力道不减地再次袭来。

在这之前，知道有这样一个地名：碎叶。一个杂着苍凉与诗意的名字。

在一个略显燥热的午后，我行走在校园的路上，四处张望，总觉得自己还有太多没有发觉到的样子。

脚底传来一记清脆的声响。

转身，低头。只见一片碎叶，干枯的叶子顺着纹理，细碎地裂开。

碎成了那样。

也只不过碎成了那样。

一颗鲜活的心，就可以碎得比那片干枯的叶更细碎、更彻底、更不可收拾。

因为，它不只是被一个人无意中踩踏了一下，而是被无数人，出于各式的目的，用迥异的方式，蹂躏了成千上万次之多。

【鲁迅】

鲁迅就这样正襟危坐在那里。

鞋带松了，走到一个角落蹲下去系，抬头的时候，看到了他。

也许一切都是冥冥中注定的。

仿佛是向他在忏悔什么。

【碎云】

抬起头的时候，看到天空中，云朵以一种破碎的方式，在夕阳的照耀下，弥漫了整个天空。

突然很想大哭一场，想用泪水涤荡自己体内流淌的污秽。

突然很想大笑一场，宁愿旁人的万种异样眼神汹涌袭来。

可此刻，我能做的，仅仅只能是抬起头，端详那空中绮丽的碎云。

【C'est la vie.】

你可以帮我一个忙么？

请你不择手段地，不同角度地，不留情面地，找出我错在哪里。

我知道我一定是哪里做错了，否则不会受到这样的惩罚。

可问题是，我不知道是哪里。纵使我用尽气力，纵使我搜肠刮肚，纵使，我愿意为那个答案付出任何代价。

难道，我注定要永远接受这无名的惩罚么？

不过，纵使我满腹委屈，纵使我感到无比虚妄，纵使我为之痛彻心扉，我还是会默默承受。

C'est la vie.

一直很相信凡是会有预兆。比如一大早骑车撞了人。

每每当自己觉得可以的时候，每每以一种自信的姿态站出来的时候，每每自己享受起这难得的感觉的时候，结局总是雷同。

是一种惊人雷同的挫败感。

也许是自己太过相信缘分，所以每每被挫败，每每自己的自信被一片一片剥下，每每觉得自己不再可以，就会用缘分两字加以解释。

我和它没有缘分。

觉得这是最恰如其分的解释。

尝试了一回，完全用走的方式完成晨跑。

可却没有手表。

尝试了一回，单单用嘴读秒。

1、2、3、4、5、6、7、8、9、10……

……

51、52、53、54、55、56、57、58、59、60……

每踏出一步，就数一个数字。

其实觉得那很虚妄。在一个没有了时间的环境里，其实完全可以放开手，自由地漫走。不用再去理会时间限制，不用计算自己的剩余次数，不用去花心思浪费这美好的早晨。

用一颗混沌却又清澈的心，去感知一个只有自我的早晨。

一直很想唱 The end of the world 这首歌。没有看歌词，光是凭听觉去摸索歌中凄美的句子。纵使没能捕捉到每字每句。

今天看了一遍歌词，发觉，在那我听来模糊的句子里，有着这样的句子：It ended when you said goodbye.

觉得有时，每当一个模糊的概念在某一天突然明晰，心里会有一种异常兴奋的感觉。

好似，重新找到了与它之间的缘分。

又或许因为，这种可贵的认同感，也只会在自己的漫想中，显现了。

Qu'est-ce que c'est?

法语：这是什么。

很有一种冲动，挖出自己鄙陋的灵魂，指着它问，Qu'est-ce que c'est?

实在是，琢磨不透。

谁说不是呢？

念起Qu'est-ce que c'est?的时候，总有一种念咒语的感觉。尤其，当你为了纠正发音而反复快速念诵的时候，我仿佛可以听到一种恶毒的口气。

Qu'est-ce que c'est?

Qu'est-ce que c'est?

Qu'est-ce que c'est?

……

我突然很想问一句。

这是什么。

或者用最不华丽的方式。

自己用的笔记本电脑上，贴着一张英特尔的标签，写着“Intel Centrino Inside”。

本不知道Centrino的意思。今天听到别人说，解释为赛扬。

真的么？

自己有时就是会莫名地怀疑一些铁板钉钉的事情，总觉得自己可能错了。

于是，我查看了自己电脑的属性。处理器那一栏，写着“Intel Core2 Duo CPU T5750” 。

好吧，自己没有错。

但我没有指出别人的错误。觉得那没有多少意义。有些东西，完全可以用无为来慢慢稀释。

又后来，被问及笔记本的价格。答曰7000之后，传来一种用原来如此的口气说的一句话：“东芝的笔记本果然贵咧。”

我也没有在意。本身，7000的价格对于学生族来说的确不便宜。他说的是实话。

“连赛扬的都要卖7000。”

我突然很想去辩解，但又忍住了，心中泛起怅然。

好像被冤枉了一样的怅然。

感觉很多种难过自己都可以忍住，唯独被冤枉的时候，好像体内有一种催化剂一样，情绪会突然激动起来。

但我这次，还是忍住了。告诉自己，一切都还OK。

就是嘛，不就是笔记本么，为了它，完全没有必要嘛。又不是什么很关乎切身利益的东西。这样安慰自己。

但还是无法抑制心里的怅然。

莫非，在若干日子的相处之下，我已经对它产生了一种怜爱的情愫？

自己其实的确是一个恋物的人。有时候，会把某样物品当成挚友，当成亲人，当成不能缺失的，生命中的一部分。买到一本书，会像觅到了一位知心的朋友；在某个场合听到一首熟悉的歌，会像遇到了多年未见的亲人；当别人用一种轻蔑的口气说自己倾注了良多情感的东西，会像自己被剜却了一块心头肉。

于是，一边写日志，眼泪就一边噼噼啪啪地湿了衣衫。

纵使有时觉得自己已然足够坚强，可一旦那个内心柔软的角落被触碰，那骇人的疼痛与辛酸依然会无法抑制地压垮心理防线。

于是今夜，心中怅然的情愫，已然如珠走镜，不可收拾。